Judy in LA - Before and After

早晨 同樣位置的STARBUCKS...



我今天想說 為什麼我要出來遊學



為什麼 我不是找個地方 好好休個一兩個禮拜的假 而非得要出來當學生...



其實 能出國唸書 從學生時代以來 是我心裡一個 不敢多想小小願望



出國唸書 第一 要的就是錢 家裡的經濟狀況 在後期比較好轉後



能讓我們過著充裕的生活 但是 真要拿出這麼多錢來 實在有點困難



更何況 家裡有四個小孩 如果我出國了 那後面的弟弟妹妹也應該要有這樣的機會



所有的支出會變成4倍



即使 我知道如果我真的提出要求 且老媽也會想辦法來完成我的願望



但我還是在心裡給自己一個目標 以後 我要用我自己的錢來完成夢想



帶著這個 通常在聽到XXX到了XX國家唸書回來 會特別強烈 或 偶爾突然自己冒出來的目標



我踏出大學校門 過程也許不是很順利 但是 最後很幸運的 找到了我的第一份工作



從2004的10月份開始 到2008年5月份 三年多的時間 我在公司 建立了人生中很重要的基礎



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剛開始工作的第一年 那是一段血淚交織的歲月啊...（遠目...)



我的工作 是一個我完全陌生的領域 雖說是行銷企劃



但空有著動得很快的頭腦 或是 很多的創意點子 是不夠的



那些很新奇好玩的點子 或許會成功



但是在當時的工作內容來說 所有的idea都建立在 「可行性」身上



可行性的評估哪來？？就是對設備的了解～



我這個當時連電腦怎麼解壓縮都不會的笨蛋



聽到那些 wap web ＊＠＃（＊＠）（＊＄）＠＃＆＠之類的的名詞



就像震撼教育一樣



因為那些東西運作的原理 是連別人解釋給我聽 但我還可能依舊是一知半解的狀態＠＠



再者 工作上常常要用到EXCEL - 我在學校根本不曾用過的軟體



當時的我連格子裡面的底色要怎麼換都不知道



提案最常用到的Power Point了



以前大學 做投影片 都直接用裡面的範本套用 打上大標題 小標題 就解決



到現在都還清楚的記得當時的主管打開他做的某藝人提案時



我打從心裡深處 發出了一個 「 Wow.....................原來power point可以這麼棒」 的讚嘆聲音



一切的我 從零開始



記得那時候 下班後常常跟同事一起去吃晚餐 然後喝酒聊天



幾杯下肚 就會開始變得很神經質又莫名感性的我 老是抓著當時總被說像 兄妹 的同事



一把鼻涕一把眼淚的哭訴那些無力感



【備註：我的酒醉過程 由大學酒伴 簡先生口述)



微醺以後 會開始喝更多 → 茫了以後就變HIGH 在KTV的表現就是會成又跳又吼叫 → 更醉 沒什麼辦法站以後 開始真情大告白 然後哭...



說出來的話會是這樣的轉變



1. ㄟ~~喝酒啊!! 划拳啊~!! 咦?我今天都沒跟你喝喔??!!來~~~



2. YA!YA!啊!啊! (鬼叫) 靠!!今天老娘我是生錯朝代~要是我在唐朝 你們這些人都要去幫我剝荔枝!!



或是 靠我瘦下來搞不好變成蔡依林!!你就不要來追我!!



3. 我們好久沒有聊天了...以前大一的時候 我們一起出去玩 真的好快樂喔....為什麼我們後來變得不較不熟了呢...(哭腔) 】



哭一哭以後 同事就會用很犀利的言語來分析（打擊？！）我



好～我承認我這人某些時候個性還挺強的... 至少在工作上是這樣



在歷經一段自怨自艾的時間後 我開始決定我要努力向上



我搬出我在國中時代 讀到的 所有劉墉先生在一系列 XX自己 的著作中的那些勵志的話



跟催眠一樣的每天跟自己心戰喊話



事情很多的時候 我就跟自己說 來啊！都來啊～我就看事情能有多少？！（事實上 還真的不少 XD）



有錯誤或問題的時候 我就很阿Q的跟自己說 至少現在知道這條路是不可行的吧？



遇到情況真的真的很糟的時候 我就說 沒關係～糟到谷底就會不能在糟了～一且會好轉的 （但其實有時候還會更往下掉...）



然後我逼自己 將我所見有趣好玩的事情 都要聯想到公事上



e.x 這個可以作成我們的活動嗎？ 這個作成我們的活動 需要怎麼修改...



這方法確實起了作用 至少在這段期間內 我自己獲得了很多成就感



對我來說更重要的 是公司同事 或是 主管的肯定



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但 在這段期間內 後來想想 也是造成後期我很彈性疲乏的主因



最大的問題 是我沒辦法將工作與我的私生活分開



看到別人拿手機 莫名其妙的我就想知道他的手機型號 想知道他拿手機在做什麼



在接PM的期間內 我更會進化到 喔～他需要XX秒的音樂



當時 跟男友出去玩 聊天講到要怎麼改良或創新 比聊到我們的未來還高興



後來更嚴重一點



我每天開車上班 開車回家 想的都是我該做哪些 哪些還沒做



還有我可以多做什麼



接著 我開始睡得不好 老是做夢



記得有一次 因為有活動可以上到某電信公司的首頁



我回家以後 做夢馬上夢到 該公司首頁的廣告Banner尺寸



該死的是 在夢裡的我完全不知道 也想不起來



導致這個夢非常的痛苦 睡醒跟沒睡一樣



隔天上班後 我馬上去查 到現在我都還記得那個尺寸是372X90 swf檔



明天如果要開會 我今天晚上就夢到我正在開會



明天如果要交某樣東西 我晚上就夢到我忘了做



慢慢的 我的那套心戰喊話 起不了作用



我工作老是臭著臉



還有一種 覺得全世界都對不起我 的怪想法



那種負面情緒的出現 快又多到我無法招架的地步



我一直都不是一個 負面思考的人



甚至我說我是標準的樂天派 我的朋友們也會同意



那個時候的我 每每對自己出現的那些壞思考 情緒感到不可思議



但 又莫名其妙又不由自主的 再產生一些更糟糕的想法



然後我開始發現 我沒有辦法好好工作



我開始要到樓下買一杯 不好喝 但是可能是安非他命咖啡豆的咖啡



因為喝了以後 我會有精神 我會心悸 然後莫名的亢奮



我就在那樣的一段時間裡 盡量的消耗我的工作



然後在咖啡因退駕以後 感到更加的筋疲力盡



好一段時間 在我真真正正的確定 劉墉先生的話 對當時的我起不了作用



且 在坐電梯進公司的過程裡 我面對鏡子拔掉三根白頭髮後



我開始問自己



未來的我 還有好長的路要走 弄成這個樣子有意義嗎？？



就在這個時候 我突然找出了 那個不怎麼強烈 但一直在我心裡的小小夢想



想著 是該實現的時候了...



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我本來想去舊金山的 1.因為舊金山在加州 （莫名的堅持一定要加州 ）2. 因為大眾交通工具方便



但是再找了陳大馨出來 找了資料以後 發現那裡的學費 住宿費 貴到嚇人



所以決定往南跑了



也好險 我沒有到舊金山 雖然那是個很美的城市



但是我愛南加州的瘋狂大太陽 更勝 北加州的美麗霧氣



那 藍藍的 天 路上的棕櫚樹 還有很綠很綠的大草原



把一度消失的那些東西 都帶回來給我了



我才真正瞭解 當時 錯的不是工作 錯的是我...



很多人都問 要離開這裡 會不會很捨不得



當然會啊...



但是 比起 對於即將離開這裡的那種失落感



我更醉心於 擁有這七個月永恆回憶的滿足



即便是因為 我走了這一遭 而失去了些什麼



即便是我一出國後 台灣的經濟環境很糟糕 導致現在回去還會有找不到工作的窘境



即便是我可能回去找到了工作 很有可能又會陷入跟以前一樣的地獄裡



但重要的是 我證明了



沒有走不出的困境



曾經你以為那些痛苦又不能招架的狀況



在經過時間的洗禮 回頭來看時



就只是淺淺的痕跡



痛苦是會被放大的 因為唯有如此



你才會真真正正感受到它的存在



然後找到一個方法去走過它...